Fabien, 29 ans

Journaliste

Happy burn's day. C'est aujourd'hui. C'est quoi un burn's day. Il y a un an, j'étais pareil. Dans l'ignorance.

Je suis rentré chez moi, enfin, je crois. Pas un souvenir de la route. Je l'ai parcourue en zombie, au milieu d'une ville sans saveur. 

J'ai dû me poser dans le canapé. Manger un truc à la hâte. Échanger deux trois bribes sur ce quotidien au boulot. La boucle. Puis, je suis allé me coucher. 

3h32. Les yeux se bloquent. Le cœur se serre. Le corps se raidit.  Même le réveil ressemble à un compte-à-rebours. "Je ne peux plus", expirais-je à ma voisine, endormie mais à l'écoute. Mon autre.

Je ne peux plus quoi ? Je ne sais pas, mais je ne peux plus. J'étouffe, suffoque. Je me perds. Un dédale sans lumière. Le matin se pointe dans l'obscurité. Aujourd'hui, c'est jour de repos. Je ne me suis jamais senti aussi épuisé. J'appelle mon médecin traitant. Je ne sais toujours pas, pourtant je fais.

La salle d'attente est pleine. "Comment vais-je lui expliquer ça ?" La question me ronge. J'ai l'impression de revenir à mes années lycée, juste avant la grande explication avec la principale adjointe pour l'avertissement de comportement. 

Je scrute les petits vieux. Je n'ai même pas pris le temps de vieillir et je suis déjà las. Pas la trace d'un rhumatisme. Je cherche une petite toux, non rien. Rien, c'est peut-être ça. Je n'ai rien vu, je n'ai plus rien à donner. Comment plâtre-t-on un rien ?

Trente secondes. Le médecin a déjà tranché. Pas besoin d'épiloguer. Il évite l'anglicisme. Il commence par me parler de surmenage, de déconnecter d'urgence, de bord du précipice. Les mots tombent au fond du panier. Je ramasserai plus tard. "Vous savez, on appelle ça un burn-out. Mais peu importe." J'ai toujours été nul en anglais mais le "to burn, burnt, burnt, brûler" résonne. Je me croyais éteint. Je me retrouve en feu. Les mots de mon quotidien ne savaient pas le dire.

Quinze jours d'arrêt. Arrêter quoi ? Je ne sais pas encore. Je le ferai. Il faudra bien. J'appelle mon autre. Elle est là.  Elle avait déjà compris. Elle est soulagée pour deux. Ça me rassure. 

Il faut prévenir. Je décroche mon téléphone. J'appelle mes deux collègues les plus proches. "Là, j'arrête 15 jours, je n'y arrive plus." Je feins la maîtrise. Au fond, j'ai l'impression de déléguer les flammes brûlantes. "Bien sûr. Tu as raison. Te préoccupe pas du reste." Je raccroche, désolé pour eux, heureux de les avoir en soutien. Culpabilité.

Puis, le vide. Le docteur m'avait dit "marchez, lisez, vivez". Une règle de trois. Super, je n'y ai jamais rien compris. Me voilà dans une maladie de LV1 avec un outil de matheux. Il faut que je comprenne. 

Bien dans mon époque, je tape sur le moteur de recherche préféré de mes données personnelles "Burn out, s'en sortir". Deux clics suffisent. J'achète trois sirops et me voilà rétabli. Ah non, c'est vrai. Après avoir lu les éditos sur le mal du siècle - les maux de dos se sont fait dépasser - les élucubrations de sachant sur "cette-génération-qui-s'écoute", je tombe sur une association. J'envoie un mail. Une bénévole me rappelle.

"Bah voilà, surprise! Je suis surmené... Oui... C'est ça... Tétanisé... Exactement... Ah oui ? La sophrologie... D'accord" Vingt minutes à parler, vingt minutes à comprendre que ce rien est vraiment une maladie. Je ne suis pas seul. La voix de l'autre côté synthétise mes mots, me montre un chemin. "Il y a une sortie. Le plus dur c'est d'abord de dire stop à temps." Je me souviens de cette phrase. Ce 13 mars est arrivé à temps. Je demande à mon autre de cacher le téléphone et l'ordinateur professionnel. Addictifs.

Sans le savoir, j'ai pris le chemin. Long et modeste chemin. Même dans ceux de traverse, la culpabilité s'invite. Tous les guides du bien-être au travail, les Accords de Toltèque et autres podcasts en pagaille, s'accompagnent de doutes. Faire et défaire. Chercher la sortie, ouvrir sur une nouvelle entrée. Grand brûlé, je joue avec mes plaies. Play, pas si bête cette LV1. 

Un mois d'arrêt, puis trois. Revenir, attendre, non revenir, alors souffler juste encore un peu. La ritournelle s'estompe et la vie revient. Mon fils aime quand "papa est en repos", je réapprends à être ailleurs que sur une fiche de poste. Les amis restés au bureau brillent par une présence et le respect. Mon autre pousse le monde avec moi. Je rappelle les copines et les copains. Ils apprennent où j'en suis, me portent sans le savoir. Je reviens.

Aujourd'hui, c'est mon Burn's day. Je n'aime pas les anniversaires. Compter le temps, c'est l'illusion de le maîtriser. Pourtant, je veux inventer ce Burn's day. Parce qu'il vieillit. Un an. Parfois, les brûlures se réveillent. Modeste, le chemin, je l'ai dit. Sauf que je sais. Sans veiller, tout peut s'enflammer. Un Burn's day pour s'en souvenir et en parler. Sortir d'une maladie devenue habituel mot-valise. Ça arrive aussi aux autres. Même à ceux qui rient. Oui, j'ai fait un burn-out. Lui m'a fait à sa façon. Bougie. Souffle. La vie.